開心一刻笑話大全

1、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！

2、兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。

3、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。

4、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著”瓜子臉“，當場笑得眼淚直流。

5、一天我去網吧上網。問收銀小妹妹。這里上網多少分鐘一小時。妹妹答曰：60我說：太貴了，不上了。然后就出門走了

6、脫口而出.

7、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

8、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

9、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

10、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

11、悟空怎么死的

12、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。

13、"作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

14、陳翔最近缺乏鍛煉，當他爬到三樓時就已經喘得不成人樣了。他忙敲開對面的門，喊到：“王野，快來看看，我最近這是怎么了?我頭暈眼花，四肢不勤，全身乏力……好難受啊，我這是怎么啦?”“別急啊別急，你回去之后，要勤加鍛煉，注意飲食，還有，配副眼鏡。”“配眼鏡?為什么?”“王野在二樓，我是武藝。”

15、一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，并把他們的帳篷扎在了一片星空之下。

16、最近一直聽到從辦公室傳來老板咳嗽的聲音，聽著這聲音，真悅耳的，感覺心情相當舒暢，希望老板一直咳嗽下去，叫你沒有開門紅！叫你沒有十三薪！叫你沒有年終獎！！！

17、"根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."

18、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

19、暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。

20、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。

21、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

22、鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？

23、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!

24、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

25、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“為什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

26、我沒有醫保

27、一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀!”老師回家后對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......

28、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，

29、甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了。

30、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

1、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你!”

2、下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問:“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"

3、一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。

4、今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，

5、金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。

6、某員工向領導提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將大大增強、對公司的滿意程度得到提高、團隊精神變濃、工作創意變多、遲到早退現象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。

7、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節;過了十年，我們過青年節;再過十年，你過父親節，我過母親節;又過十年，咱們過老人節，……那么又過了十年過什么節日呢?”丈夫回答：“清明節。”

8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：”憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：”老板，您要招小工嗎？“

9、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

10、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真XX是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

11、銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

12、低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。

開心一刻笑話大全一分鐘笑掉大牙

13、以前去醫院一檢查，懷孕了，醫生都會說，恭喜恭喜。現在去醫院一檢查，懷孕了，醫生都會問，要不要?

14、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

15、爸爸傳染了我

16、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。

17、一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”

18、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚!”

19、老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，為什么送我裙子啊?老公答：我看到一個MM穿著這款裙子特漂亮就送給你買一條

20、1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹:“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由你定!”偶想了想，樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!!”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什么要將人家的生殖器割下......

21、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

22、宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!

23、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職職場勵志幽默小笑話職場勵志幽默小笑話。”

24、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

25、小王漂亮但沒對象，領導想把他兄弟介紹給她。小王問道：“他是你哥還是弟弟呀?”領導不解的問：“有什么不同嗎?”小王回答：“要是你哥哥就好了，這樣你就可以叫我嫂子了!”

26、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？

27、寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息